Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.але вартовск блин:-D

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е...ть!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!:-D

Телепередача: Итак..сегодня у нас в гостях выпускница факультета международых отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. - Мария, расскажите о себе: чем вы увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена? - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажем, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах. - Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни*уя!

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Два такта и впрыск.

падцталом)))))

-Скорая?
-Да.
-Это Рабинович звонит. Перезвоните мне ,я с мобильного!

Объявление по радио в аэропорту в Одессе !! Граждане евреи улетающие в Израиль , подойдите к справочному бюро.--Вам положено получить Медаль"За Освобождение Одессы".