:-$ :-D :-D :-D

ДЕКАН:
-ЭТО НЕ БЕДА, ЧТО ВЫ НЕ ДОДЕЛАЛИ СВОЙ ОТЧЁТ. ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ - НЕ ЗАБЫЛИ ДОДЕЛАТЬ ИХ. А ТО ПРИХОДЯТ ПОТОМ НЕДОДЕЛАННЫЕ ДЕТИ И ПРИНОСЯТ НЕДОДЕЛАННЫЕ ОТЧЁТЫ...И НИКАК НЕ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Проводится заплыв по Темзе..Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.Все в недоумении.Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему вы пришли последним? Вы же лучший пловец в Лондоне!
- Вы понимаете, сейчас тепло. а на берегах Темзы загорают женщины..и мой организм реагирует независимо от меня. Тем самым увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь - Сэр, но ведь вы могли перевернуться и плыть на спине..
- Мэм, а мосты?

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

После того, как певец А. Рыбак объявил о своей *нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усер...есь, услышав цену.

Ща просто зубы повыплевываю от смеха!!!!!!!!!!!!!:_))))))))))))))))))))))))))))))

Корабль. Юнга драит палубу. Выходит капитан, курит трубку
Юнга (вытянувшись по стойке смирно):
- Господин капитан! Разрешите затянуться из Вашей трубки!
Капитан(смерив юнгу взглядом):
-Ну держи...
Юнга(затянувшись):
-Ммм...Какой хороший табак...
Капитан(с гордостью):
-Ещё бы... Это же волосы с пи...ы моей любимой женщины...
Спустя пару недель капитан выходит на палубу и видит, что юнга курит самокрутку:
-Что куришь, юнга?
Юнга (с гордостью):
-Это волосы с пи....ы моей любимой женщины!
Капитан:
- Ну-ка, дай-ка попробую...
Берёт, затягивается и, выдыхая:
-Близко к жопе берёшь, сынок...

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого на пожрать пробивает, а кого и на измену..."

Cидит Карлсон на крыше и громко плачет, подходит к нему Малыш и спрашивает: -Что *случилоь? Карлсон: -Да у меня штанишки с пропеллером улетели! Малыш : -Да и х""й с ними! Карлсон: в том-то и дело !!