Женщина заходит в кабинет к врачам и спрашивает: - Как безболезненно покончить с собой, они ей и говорят, надо выстрелить себе на два пальца ниже левой груди. Тётка вышла. Через минуту за дверью раздаётся выстрел, крики беготня. Один пошёл на разведку, возвращается и говорит: - Там эта дура себе коленку прострелила.

Быль... Обход в больнице... доктор и две мед.сестры заходят в палату... В палате стоит устойчивый запах пота такой что чутли глаза не вылазиют.. Подходят к одному из больных и понимают что это от его носок... Вы почему носки не меняете больной больной? Нет не правда я их только неделю назад надел.....

Сын аптекаря залез на столб и стреляет от туда из рогатки... Одному из соседей это не понравилось он решил пожаловаться маме... Влетает в аптеку и стараясь разозлить аптекаря кричит... Ваш гандон на столб залез.... Аптекарь не дав мужчине договорить отвечает.... По размерам брать надо)))

Беседа в очереди за водкой: Прошлый раз три брали-одна осталась... Сколько брать? Бери две.... Позапрошлый раз две брали-не хватило... Кончай ныть выпить охота...! Продавец четыре водки и три ириски....!

Мужик едет по пустыни на верблюде.... Один день, два, три, четыре.... верблюд уже истощал ели ели идет... ТУт вдруг посередине пустыни здание и на нем написано-ремонт верблюдов... мужик быстро вовнутрь-почените мне верблюда, не едет совсем... Подходит мастер и говорит заводи на эстакаду... Мужик послушно заводит... Мастер подходит к верблюду сзади и со всего маху бьёт верблюду по яйцам.... Верблюд срывается с места и исчезает вдали... Мужик- ты что наделал а я как верблюд ведь без меня убежал? Мастер-давай мужик на эстакаду....

Сенрвал, голоса...Вано тыуже пол часа меня трахаешь и не одного хвалебного слова не сказал... Я люблю тэбэ Гогы.....

Нашёл как то раз мужик на Калифорнийском пляже волшебную лампу Алладина.... потер её хорошенько и от туда как пологается вылетел Джин...
--- Хозяин... выполню одно твоё желание... (как пологается)...
ну думал мужик, думал и говорит Джину....
--- Не разу небыл я на Гавайских островах.... не могу переносить ни самолет, ни пароход... укачивает... По этому, Джини, построй ка мне дорогу он Лос Анжелеса до самых островов... я на своем Форде туда и сьезжу...
джин почесал репу и отвечает...
--- Мужик, ты ваще врубаешься чо просишь то... сам подумай сколько бетона надо... столбы в океан вколачивать и тому подобное......
ну мужик подумал и говорит
--- Да... точно... сразу не врубился... ну тогда, Джини , другое желание.... Сделай так, чтоб я женщин мог понимать... желания их, логику.. поступки...
Джин сморщился так и отвечает...
--- Ладно мужик... говори сколько полос делать на твоей вонючей дороге... две или четыре....

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА!

1) Есть голова, но нельзя думать
2) Рядом болтаются два идиота
3) Его подруга пiзда ещё та
4) Его сосед просто жопа
5) В самый ответственный момент его тошнит
6) Да и по жизни он ссыкун !

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Студентка ничего на экзамене по предмету не отвечает и чтобы не выставлять девушку Профессор у студентки спрашивает?... : чем сделана дыра в этой двери? Та не на минутку не сомневаясь отвечает-членом... А как ты узнала? Да на нем ещё моя губная помада осталась видите!!!

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет".

моя девушка оборотень(hu)(md),она каждую ночьпревращаетсяв бревно.....

Муж с женой просыпаются от бешеного стука кастрюль, забегают на кухню... Там тёща срёт в кастрюлю с борщом... Жена-Мама что ты здесь делаешь? Тёща в ответ -злые Выуйду я от Вас.....

Сара с Абрамом ведут беседу о значении слов.
- Абрам, а что такое агрессия?
- Ну вот например если я, ворвусь к нашей соседке
Мире и изнасилую её, то это будет агрессия.
- Я поняла. Значит если я, ворвусь к нашему соседу Хаиму, * * отдамся ему, то это будет агрессия ???
- Ты агрессию с блядством не путай.

Муж, вернувшись из поездки домой и застав свою жену навеселе и с любовником, гневно произносит:
- Ну Маня если б у меня сейчас было ружьё, я б тебя застрелил, *а если б у меня сейчас был топор то я б тебя зарубил ...
- Ваня, а ты меня забодай.

- всё надо делать с юмором-.....сказал палач улыбаясь.....дольками нарубая голову......

Индейцы гонятся за бледнолицым... Он думает... ну всё пипец... Внутренний голос- нет ни пипец... Догнали... Он опять- пипец. Внутренний голос-нет, остановись и замри... Индейцы окружили... Пипец...Внутренний голос-нет, набери полон рот слюней и плюнь вождю в морду! Бледнолицый набирает полон рот слюней и плюёт вождю в морду... Думает - ну пипец!!!! Внутренний голос-ДА ТЕПЕРЬ ТОЧНО ПИПЕЦ))))

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружками.


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Рабочий у начальника... В чем заключается Ваш Эпатовский метод? Эппать буду, Эппать....

Автобус пьяный мужик болтается на поручне и дышит на женьщину,,, Женщина произносит ему в лицо: Мужчина Вы пьяный и наглый... А ты страшная... Причем сдесь это???? А я завтра просплююсьь))))))

Автобус... Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер перегнувшись через девушку сидящую у окна... Девушка не выдерживает и кричит: Мужчина Вы уже пол часа на мне лежите никак не попадёте?..

Мужик купил новые ботинки, ходит по квартире никто не замечает... Он снимает все вещи и ходит голый-теперь увидят... Тут подбегает маленькая дочка-Папа что вот это у тебя висит? Это дочка стрелка показывает-чтоя купил новые ботинки... Жена: Лучше бы ты купил новую шляпу!!!!

что же это у *негов руке ? долго думала зебра увидев гаишника на дороге

останавливает *гаишник водителя --- а на пассажирском кресле рядом обезьяна сидит --- гаишник----мужик ты чего это собезьяной ездиш?? ---- водила ---- да ты чо это ж моя минетчица ---- смотри-- ---- бьет обезьяну по бошке чем сильнее бьеттем быстрее обезьяна делает дело ----- водила :ну что хочеш тоже попробовать ?-----гаишник :неет-- ты же мне так всю голову разобьеш

Идет по дороге цыган с сыном... Сынишка чуть отстал и кричит папе: Папа постой, я лопатку нашел... Закинь её на хрен... Пап да она золотая... Закинь---ей работать надо...

как цыгане учат детей трусы одевать --- смотри сынок это просто --- где желтое --это перед ---а коричневое -зад

Петька и Василий Иванович едут на машине... Голосует девушка... Останавливаются... Девушка просит подвести до города... А заплатишь сколько? Девушка-отдам натурой.. Петька-а это как? Сниму трусы и дам... Петька-Василий Иванович тебе трусы нужны? Тот - нет... Петька-тогда поехали...

Приземлился самолет в тундре... Чукчи сбегаются и кричат:"Летики прилетели ибаса будем.....

Женщина приходит к гинекологу и никак не может забраться на рагачи... Доктор очень злой... Ну что ты никак не ляжешь? Доктор а как ложиться...? Как еб..ась, так и ложись... Женьщина быстренько ложиться.... Доктор от изумления выкатывает глаза на лоб и говорит: А гдеж так еб...ся? Да в горбатом запорожце!!

Дедушка, а почему ты говоришь что надо хоть раз в неделю драть её ссзади? Дакэто внучек чтобы не забывала, что она скотина...

Трое мужчин сидят за столиком в кабаке и хвастаются друг перед другом.. Один говорит -моя в этом году ездила на канары.. Второй- а моя в Египет и Тайланд!!! Третий я свою пока сам ибу!!!!!

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женщина приходит к врачу: " Дайте мне справку, что я странная женщина!!!!"- Зачем?-спрашивает врач.. " Для мужа!" А что случилось?- " Мне не хватает секса".."ТАК ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ ЛЮБОВНИКА!" -"А я уже завела, все равно не хватает"!- "Так второго заведите!"- "И второго завела, все равно не хватает"! -"Так заведите третьего!" - " И третьего завела! Все равно мало!!!!"- "Вы-странная женщина!!!"---"Дайте мне эту справку, доктор!!!!!":-)

Муж с женой в пoстели: Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко... '' Нервно, муж вспрыгивает с кровати и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Ничто так не бодрит с утра,как вовремя не замеченный дверной косяк!

утро завтрак *обычная семья __ решили супруги потрахацо __но дети за столом--------- жена: что то я не голодна пойду отдохну---------отец: пойду посмотрю что там---5 минут нет--10 минут нет---- старший из за стола---- где это они??----- прибегает обратно садится и начинает быстро быстро жрать набивая щеки------ младший: чо такое? старший плюясь едой----: быстрее быстрее жритам отец тех кто не жрет в жопу епет

женщина едет на автобусе.... Автобус внезапно тормозит... Женщина падает священнику на колени и вскрикивает: "Ого"!... Батюшка в ответ-это не ого, а ключ от божьего храма....

Два мужика пьяные едут в автобусе.... Один говорит второму-Василий я очень хочу ссать... Второй в ответ-Петька я уже сам ели ели терплю.... Тут Петька не выдерживает начинает ссать в угол.... Откуда не возьмись кондуктор тут как тут: "Мужчина с Вас штраф 500 рублей".. Мужик чтобы избежать огласки дастоет 1000 рублей и отдает кондуктору.. Кондуктор-у меня сдачи нет.... Петька поворачивается к соседу и говорит: " Ссы Васька угощаю!!"