Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Когда рыбалка в самом разгаре, наживку уже с трудом отличают от закуски. *(md)(D)

Муж пришёл с рыбалки. (Y) Жена на кухне!!! Чистит 56-го мелкого окуня и ещё столько осталось. Вся в чешуе и слизи, говорит :'(: "Когда ездишь на рыбалку, то пей лучше... *водку!!!"

Самого большого Леща, поймала жена рыбака, за то, что вовремя не разбудила мужа на рыбалку. |-(

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы :
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на... * (H) (v)

Зима. Мужики на рыбалку приезжают. Озеро большое, рыбаки *сидят.

Подходят к одному. Смотрят, а он без шапки. Спрашивают:

- Мужик, ты чего без шапки, мороз же на улице?

Тот отвечает:

- Понимаешь, был вчера на рыбалке, мужики выпить звали, так я не услышал... Боюсь сегодня пропустить :-D :-D :-D

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Объявление о знакомстве:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, распологающую лодкой. ФОТО лодки обязательно.... *:-D

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Приходит мужик с рыбалки: Жена с порога и говорит:

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!