Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить? )))

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Жили-были Зайчик и Белочка.(fr) Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает- давай жить вместе, поженимся.:-$Белочкаговорит-как так,ведь ты -Зайчик, а я- Белочка... Зайчик отвечает чтосилаихлюбви выше стереотипов и видов о-расовых соображений. Сталижитьсемьей, вобщем...И любовь есть,и понимание, и секс есть.Детейтольконету.Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нетдетейпотому чтоя -Зайчик, а ты - Белочка?*-) Как же так! Пойдем к Сове,(H) она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?:-) ...
(H) Сова отвечает: Да вы ох.ели что ли:-O ... Потому что ты - мальчик(Z) и он - тоже мальчик(Z) !:-D (H) (N)

Ты че такой мрачный?(fr)
- Ты не знаешь? :-( Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО??!!!(md)
- Да... Пристрелили н..уй. З....л всех.(H) (v)

Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!

в аптеку расталкивая очередь *вбегает мужик: да дайте же мне пройти --там человек лежит ---- все пропускают -- мужик подходит к окну --- пачку презервативов пожалуйста

на мясокомбинате одна корова спрашивает у другой : слыш а ты здесь первыйраз?-----------------------нет@ля во второй

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя втаком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Мужик на рыбалке поймал золотую рыбку. "Отпусти, исполню 3 желания". Мужик говорит: "Ну давай... Чтоб денег было дофига, бухалова, и чтоб с женой одновременно кончал". Рыбка говорит "Без вопросов", ну он её и отпустил... Через пару недель тот же мужик возвращается на рыбалку и опять вылавливает золотую рыбку. Та и говорит: "Ну, чего тебе ещё". Он и говорит:"Слышь, рыбка, давай третье желание переменим..." "А чего так?". "Да, понимаешь, неудобно как-то получается, стою вчерась с мужиками, спокойно пью пиво, и вдруг чувствую, кончаю..."

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает,
муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Cнесла как-то
Избушка на курьих ножках три деревянных яйца и сказала:
"Чтобы я ещё когда-нибудь к лесу задом повернулась?!"

У логопеда.
Доктор :
-Ваши увлечения ?
Пациент :
- Тенисом балуюсь.
Доктор :
- Таак говорите , букву "П" совсем не выговариваете значит

Пришел дед в нотариальную контору и спрашивает, где тут можно завещание написать. Нотариус провел его в отдельную комнату, дал ручку, бумагу и вышел. Через несколько минут дед выходит и спрашивает: "Ни х..я ни кому..." пишется вместе или раздельно?"

Диктант.Мариванна:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку!!!
Что не понятно?
Вовочка:
- Кто такой скр?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты так тихо
- Мыкола!
оттуда тоже тихо
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем!
- Та не можу.
- а че так ???
- Та еб*сь я, будь оно неладно.

Вовка жжёт(Y):-D

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
Смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик и опять спрашивает:
- А где Вано?
Гоги:
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра

Из кабинета гинеколога вышла дряхлая старушка.
Остановилась под дверью. Открыла опять дверь кабинета. Сунула в приоткрытую щель голову, и спрашивает:
- Сынок, а твоя мать знает чем ты здесь занимаешься?

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи..ец кокаину... Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон...(tr)

Разговор двух женщин:
- У меня безконца голова болит!
- А я без конца жить не могу!!!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет
держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в
руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз
подумал, - это отличная жена.

НАДОЕЛО КАК ТО МАТЕРИ ВОВОЧКИ ЧТО ОН МАТЕРИТСЯ -------- ПОДХОДИТ К ОТЦУ---: НУ СДЕЛАЙ ЧТО ТО- ТЫ ЖЕ ОТЕЦ---- ПРИДУМАЙ ЧТО ТО-- ИЛИ НАКАЖИ КАК ТО -------- ОТЕЦ ПОДУМАЛ------ ПОДХОДИТ К ВОВОЧКЕ ---: ЕСЛИ ТЫ БУДЕШ МАТЕРИТСЯ ТО У ТЕБЯ ЗУБЫ НЕ *ВЫРАСТУТ --- ВОВОЧКА УЛЫБАЕТСЯ И *ПОКАЗЫВАЕТ НА ОДИН ВЫРОСШИЙ МОЛОЧНЫЙ ЗУБ --- АГА- А *ЕТО * ПО ТВОЕМУ *@УЙ * ЧТО ЛИ ?

Подходит сын к матери, спрашивает: "Мам, а что такое мин@т?". Ну мать думает, объясню, пусть от родителей узнает, а не от улицы. Говорит она: "Понимаешь, сынок, это когда в рот берут".
Тут такая подача ей в голову от мужа: "Дура, сын же растет! Не берут, а дают!!!!"

:-D

рабиновича не пускают в бассейн --- он возмущенно--- почему?? что я сделал??---- вы мочитесь в бассейн -- ну так не только я --все мочатся----даа но вы это делаете с вышки

Жили- были дед со старухой...и был у них конь...да не простой.....снес как то конь яйцо.............деду...копытом....

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Василий Иванович хочет провести парт собрание во вторник,а сам безграмотный,и решил поручить Петьке написать объявление.
на следующее утро видит-объявление:
парт собрание состоится ни в среду,а на день раньше.
прибегает к Петьке:-ты что написал?
-я не знаю как правильно"вторнек" или "вторник".
-надо в словаре посмотреть.
-а там на букву Ф одна фуфайка.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Разговаривают подруги:
-Девочки,я вчера такую позу узнала,"Родео"называется!
-Это как?
-Кладёшь мужика на спину,садишся на него сверху и говоришь ему,
что у тебя сифилис...ой,бабоньки...главное удержаться!:-D

На экзамене профессор спрашивает у студентки:-Что такое арифметическая прогрессия? -Это когда каждый следующий член больше предыдущего! -Ну,это не прогрессия,это у вас девичьи мечты...
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

балконскиий на балу поковырявшись в зубах *и достав малиновою семячку подзываетслугу:неприменно во что бы то ни стало разузнай ка мнеголубчик от куда у меня зимой *в зубах малиновая семячка ?слуга уходит -- возвращается только к вечеру -------балконский---: ну что узнал ?? слуга :узнал барин -- вы вчера целовались с наташей ростовой --которая отсосала у пьера безухова --- а тот отрахал своего слугу в жопу за то что тот съел банку малинового варенья

Мужик намыливает джинсы:
- Ну никому нельзя доверять!!!
НИ-КА-МУ!!!
Продолжает намыливать:
Даже САМОМУ СЕБЕ!!!
Продолжает намыливать:
- А ведь только пукнуть хотел!!!

Абрам, говорят Вы в молодости были членом суда?
Эх, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

АБРАМ ПРИХОДИТ ДОМОЙ --- ЖЕНА СПРАШИВАЕТ --- НУ ЧТО У ДОКТОРА БЫЛ? ---- АБРАМ: БЫЛОКАЗЫВАЕТСЯ ТО ЧТО МЫ С ТОБОЙ 20 ЛЕТ *ЗА ОРГАЗМ ПРИНИМАЛИ БЫЛ ПРИСТУП АСТМЫ