Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

-Рабинович, почему Вы хотите выехать из страны?

-Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму...

-А что с ним? Вроде всё налажено?!

-ПриСталине за это расстреливали,при Брежневе-принудительно лечили, сегодня-это вошло в норму... Вот я и уезжаю, пока это не сталообязательством!

сидит Василий Иванович в доме,кушает!Слышит за окном ропот его солдат и недоумение какое-то!Вышел он,и видит его солдаты стоят кругом а в центре осел стоит!Подходит к нему *Петка и говорит-Василий Иваныч вот расскажи нам что это за чудо зверь то такой?Василий Иваныч воркуг осла ходит ,круг ,второй и говорит-Ну братцы что могу вам сказать,судя по длинным ушам и толстому х.ю этому зайцу лет триста!!!

-Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда ячасами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он неслышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьяллайокуль парализовал и большинство теле-
и радиоканалов: дикторы не могут выговорить его название.

Новомодная диета: утром кекс, вечером секс, если не помогает- отказаться от мучного!

- Дед, говорят у вас винтовка есть?
- * * * *Брешут люды.
- * * * *Дед, люди говорят,у вас пулемет есть?
- * * * *Брешут люды.
- * * * *Дед, люди говорят,у вас атомная бомба есть?
- * * * *От чого нэма, тогонэма.


-Здравствуйте, я Ваш сосед!
-Сверху или снизу?
-Что, так сразу?

ой,я повторяюсь..(fr)
-Алло? Поручик Ржевский?
-Да, Наташа, что стряслось в столь поздний час?
- Поручик, я приглашаю Вас сейчас ко мне на чашку чаю.
-Помилуйте, Наташа, уже за полночь, какой может быть чай?
-Приходите же, мы станцуем цыганский вальс.
- Наташа, Вам не опостылел вальс на балах, и так поздно!
- Ржевский, приходите ко мне, мы *займёмся безудержным сексом.- Намек понял, иду!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой....