|
Давайте посмеемся! АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК.
|
Пьяная собака приходит домой. Хозяин ей - да ты пьяна!
Собака: - нет! Хозяин: - а ну полай! Собака: - лай, лай, лай, лай! |
Приходит в гости к другу,у которого недавно родилась тройня,дрессировщик.Наблюдает за детьми и говорит товарищу,показывая на одного из детей; Я бы оставил вот этого!!! (H)
|
Гуляет кинолог с собачкой-скучно,вечер,зима,холодно и вдруг смотрит сидит и мерзнет мужик на лавочке.Кинолог подходит и спрашивает---Мужик согреться хочиш???Конечно хочу-отвечает мужик на лавочке.Вот и хорошо--говорит кинолог-ФАС !!!!
|
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- давай зайдем мясца стырим! -так написано-же "с собаками нельзя",отвечает вторая, -дура, кто-же знает, что мы грамотные! |
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
Найден Бультерьер, окрас белый, кобель. Хозяев просим забрать! СРОЧНО!!!!!! |
--Ваша собака кусается??? *Нет,хозяин дерется!!!
|
Две собачки бегут по тротуару, тут одна из них резко перебегает дорогу, обнюхивает растущее там дерево и возвращается назад.
- Ты куда бегал? - Да так, почту свою проверял. |
-Как Вам не стыдно,у Вас собака по улице гуляет без намордника,а вдруг она кого покусает?Да жалко собачку,болеет,скоро умрет,пусть хоть погуляет.А чем же болеет ? Да бешенством.........
|
Никто так сильно не хочет завести себе собачку, как КОБЕЛЬ!
|
Дед Мазай вытащил из воды Муму. Собака, отряхиваясь, говорит:
- И за что же меня Герасим хотел утопить, что же я ему сделала? Мужик: - *А-а-а!!! Говорящая собака!! Муму: - *А-а-а!!! Говорящий мужик!!! |
НЕ БЕГИ ОТ СОБАКИ --УМРЕШ УСТАВШИМ (H)
|
У собак только один недостаток-они верят людям :-) * * *Каким бы маленьким не было твое состояние,если у тебя есть пес--ты богач :-)
|
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает. (М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный. (М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года. Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет. (М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка! Собака - "Мяяяяууу
|
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции |
Выходит Бобик во двор по своим делам. Глядь! Соседняя Жучка огород копает. Бобик на неё смотрит недоумённо. Жучка ему с грустью в голосе: 'А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки...'
|
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
|
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. * (fr) |
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! |
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась. -Сидеть! Села. - Лежать! Легла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы лежите... |
Вызвал царь англичанина, немца и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, запер он их на месяц по камерам, *дал по мешку сухарей и по овчарке. Кто большему собаку научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать, стоять. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, стоять, апорт, место. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? |
грабители залезли в квартиру,в которой были попугай в клетке и лежала овчарка ,которые на них никак не отреагировали...... награбив всё,что можно,уходя один стал дразнит попугая--попка дурак , ну *скажи что -нибудь --попугай сказал *ФАС
|
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. |
Встречаются два друга. Один другому говорит с *разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! |
Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... |
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. |
Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? :-D :-D :-D |
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. |
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог *отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. |
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место *на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли! |
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
|
Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать? - Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать. - Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта? |
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. |
Разговаривают две собаки в лаборатории Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. |
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась
* * * *огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина * * * *(рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? |
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
* * * * * * * * * * Одна говорит: * * * * * * * * * * - Зайдем? Мяска стырим... * * * * * * * * * * - Ты что, не видишь * * * * * * * * * * - написано "Собакам вход запрещен"! * * * * * * * * * * - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? :-D |
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? * *:-D |
Вышел на улицу погулять доберман.Увидел дворнягу и хвалится:"Я доберман-пинчер,у меня масса наград,я победитель выставок,чемпион породы,а ты кто?"А дворняга ему отвечает:"А я просто пописать вышел!"
|
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? |
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! |
Текущее время: 14:45. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot