|
"АНЕКДОТЫ О ВОДКЕ"
"АНЕКДОТЫ О ВОДКЕ"
|
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. * * * Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей. |
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! |
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать. - Какая машина? - Тойота Прадо. - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 5 дней назад 70 % предоплаты внесли!!! Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... |
Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки. |
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. |
:-D :-D :-D Хороший анекдот!:-D :-D :-D (Y)
|
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? |
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку.. - Ну зачем же вслух то говорить?! |
Если пьешь - молчи!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. |
Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? |
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! |
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. |
Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу деньги на 9 бутылок водки .
- Девочка, а не тяжело тебе будет нести?--обращается продавщица к школьнице, явно из начальных классов. - Вот и я думаю. Может, три тут выпить... |
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!" |
Три стадии опьянения мужчины. Стадия первая. Муж приходит домой с любовницей, отводит жену в сторону и тихо шепчет ей на ушко: - Притворись, что ты моя сестра… Стадия вторая. Муж и жена вместе выпивают. Хорошо наклюкавшись, муж предлагает: - Ну что, давай еще по одной и по бабам?! Стадия третья: В стельку пьяный муж возвращается поздно вечером домой и звонит в дверь. Жена открывает. Муж долго и с презрением её рассматривает, затем со злостью говорит: - Вот где шлялась, туда и вали! - и резко захлопывает дверь.
|
Зима. Мороз -20. Подледный лов. Каждый рыбак у своей проруби-лунки. Один рыбак ловит рыбу без шапки. Ему говорят:
- Ты одень шапку, мороз, уши отморозишь. Ответ: - Ага, одень шапку, вчера в шапке сидел, выпить позвали, я не услышал. |
Реальный случай.
1 января. Новогодня елка для детей во дворце культуры. Дети в хороводе вокрг елки, Деда Мороза хором зовут. Вышел Дед Мороз, мешок с подарками по полу волокет, сел под елкой: - Устал ваш дедушка, ребятки. |
Муж поздно вечером возвращается домой, сильно пьяный.
Жена ждет со скалкой наготове: - Все пьешь?! Муж: - А ты все страпаешь? |
Идет пьяный по улице,захотел поссать.Расстегнул ширинку,но рукой попал в карман и вытащил воблу.Смотрит на нее и говорит:
-Ну что,будем ссать или глазки строить? |
Алкаш пришел домой,стучит:
-Ленка,открой! Жена: -Я не Ленка. Муж: -Не Ленка?Светка,пусти домой,смертельно устал! Жена: -Я не Светка. Муж: -Не Светка?Странно...А,Наташка,это я,твой муж! Жена: -Я не Наташка. Муж: -Слушай,может мы с тобой еще в города поиграем? |
Театр. Молодой актер занят в трех актах. В первом акте играет слегка выпившего человека. Советуется с пожилым актером - корефеем:
- Как быть? - А ты выпей 100 грамм. Все пройдет, как по маслу. Второй акт, нужно сыграть пьяненького человека. Опять идет за советом: - А теперь как мне быть, подскажите? - Выпей бутылку водки. Все получится, как надо. Третий акт. Нужно быть трезвым. Он идет к тому актеру, заплетающимся языком спрашивает: - Что делать? В третьем акте я должен сыграть совершенно трезвого. Пожилой актер, хорошо поставленным голосм - басом: - А ВОТ ЭТО НАДО СЫГРАТЬ!!! |
Грузинская вечеринка. Тамада толкает речь, все одобрительно кивают, затем говорит:
- Гиви, скади ТОСТ. Гиви встает говорит: - ТОСТ!!! Все дружно выпивают. Тамада говорит речь, снова обращается: - Гиви, скади ТОСТ. Гиви встает говорит: - ТОСТ!!! Все гости выпивают. К середине вечеринки, один из гостей просит тамаду: - Слушай, дорогой, я тоже хочу сказать тост! Тамада: - Говори, дорогой!!! Гость: - Однажды молодой орел взлетел высоко в горы и он так высоко взлетел, высоко-высоко, что у подножья скал все казалось кохотным.. Тамада слушал его, слушал, и говорит: - Гиви, скажи ТОСТ!!! |
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! |
:-D :-D :-D
|
Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально признаваться инвалидом 1 группы!
|
Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?! - А куда мне лезть? - На улице стой. - На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя? - Пьяным в маршрутках ездить запрещается! - Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану. - Какая свинья! - Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана... |
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. |
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
|
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт...
|
- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет! - А спиртик? - Ни в коем случае! - А ваши таблетки? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! |
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. |
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
|
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. |
- Завтра в поход идем.
- А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! |
Японское стихотворение
Послали меня за саке В подъезде разбил два сосуда Самка собаки теперь я... |
Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало. Мозгу тоже не до тела- Тихо спят его отделы. Спит язык безповоротный, А вчера был беззаботный, Чепуху он нёс умело, Но к утру всё занемело. И желудок спит устало, Только язвы не хватало. Только печени не спится, Надо ж было так напиться! |
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". |
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "водки" сделал 4 ошибки. |
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт.. |
Текущее время: 15:43. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot