О рыбалке с юмором )))
 

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство ..

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. (B)

Частушка:

На рыбалку на пруды

Пригласил я Людочку.

Взяли выпивки, еды,

Но забыли удочку. :-D

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Молитва рыбака: " Господи, дай мне поймать такую рыбу, чтобы я мог всю жизнь о ней рассказывать не привирая". :-D

Два рыбака на берегу озера. У одного клюёт, у второго нет.

Второй подходит к первому:

- На что ловишь ?

- На червя.

- Дай и мне червя, а то ,что то не клюёт

Первый даёт, но история повторяется. *Второй снова подходит:

- А сейчас на что ловишь?

-На кукурузу, - отвечает первый и снова делится с соседом. Результат тот же. Второй подходит опять с тем же вопросом.

- *А сейчас ловлю на таблетку от триппера, - говорит первый, - но не поделюсь - последняя на крючке.

Вечером в аптеку влетает мужик и орёт:

-Девушка, девушка, дайте мне таблеток от триппера ! И побольше, побольше!!!!!!!!!

- Что, словил? *- *Улыбается аптекарь.

-Ещё нет, *но ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !!!!!!!!!!................. (H) (v)

- Нет, ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это не имеет никакого значения.
И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
Нет! Нет! Я подойду и скажу:
- Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет:
- Да, ёжик, утро действительно прекрасное.
И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и шептать "дааа".
Нет! Нет! Я скажу:
- Привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет:
- Жизнь прекрасна и удивительна, ёжик.
И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки.

С такими мыслями подходит ёжик к рыбаку:
- Привет рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Тихим, ранним туманным утром к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке, вышел ёжик. Вышел, и вдруг увидел у реки рыбака с удочкой. Идет ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос:
- Сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? А он мне скажет:

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Когда рыбалка в самом разгаре, наживку уже с трудом отличают от закуски. *(md)(D)

Муж пришёл с рыбалки. (Y) Жена на кухне!!! Чистит 56-го мелкого окуня и ещё столько осталось. Вся в чешуе и слизи, говорит :'(: "Когда ездишь на рыбалку, то пей лучше... *водку!!!"

Самого большого Леща, поймала жена рыбака, за то, что вовремя не разбудила мужа на рыбалку. |-(

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы :
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на... * (H) (v)

Зима. Мужики на рыбалку приезжают. Озеро большое, рыбаки *сидят.

Подходят к одному. Смотрят, а он без шапки. Спрашивают:

- Мужик, ты чего без шапки, мороз же на улице?

Тот отвечает:

- Понимаешь, был вчера на рыбалке, мужики выпить звали, так я не услышал... Боюсь сегодня пропустить :-D :-D :-D

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Объявление о знакомстве:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, распологающую лодкой. ФОТО лодки обязательно.... *:-D

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Приходит мужик с рыбалки: Жена с порога и говорит:

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает

победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на

аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,

карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

- КАК-ТО ПРИХОЖУ ДОМОЙ, МЕНЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА, ОДЕТАЯ В СЕКСУАЛЬНОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ.

- НУ?

- ПРОТЯГИВАЕТ МНЕ ВЕРЕВКУ И ГОВОРИТ ЭРОТИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:

"СВЯЖИ МЕНЯ И ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ!"

- А ТЫ....?

- СВЯЗАЛ..... ДА *И ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ.

Ищу жену рыбачку!!! (H) должна уметь ловить и чистить рыбу, надевать червей, завязывать крючки, обязательно иметь свою лодку. ФОТО ЛОДКИ ОБЯЗАТЕЛЬНО. *:-D *:-D *:-D *:-D

ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ (или неудавшейся рыбалки )




Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был

плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то

бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,

значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,

конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо

заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две

тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить

не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а

в ворота заходит жена. " Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали , я им постелила. До

лавки сходила. Продуктов купила .

Пока прибалт задумывал первое желание, Золотая рыбка начала чем-то пахнуть...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Немец, американец и русский встретились- треплются: * * * Немец- у нас приходишь в кафе, кружку пива заказал, 2-ю дают бесплатно. *Американец- в Макдональдс приходишь, заказал ланч- бутылку виски бесплатно. А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь *коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угошают совершенно бесплатно- коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куролесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс .Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем-- не..... такого не бывает. * * * * * Русский -Бывает- сестра рассказывала * *(H) (v)

Мужик возвращается с рыбалки, жена открывает дверь. Мужик прячется за дверной косяк и шепотом спрашивает:
- Кот дома?
- Да не ссы, заходи! Я ему кильки купила...
:-S

??--???--???--??

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

????

Бежит Заяц *на рыбалку с удочками-навстречу Волк. Волк-я тебя съем. Заяц-Волку: отгадай три загадки - съешь. 1-я *Ни окон ни дверей полна горница людей. Что такое? Волк-думал, думал. Не отгадал. *Да ОГУРЕЦ Волк. 2-я Два кольца, два конца, посредине гвоздик-что такое? Волк тоже не отгадал. Да...вай третью. 3-я *Много мяса-мало дров. Что такое? Волк думал, думал- не отгадал. Заяц - скажи. Да Заноза Волк в жопе. И Заяц убежал. Вот Волк чешет ухо!?!? *Лиса навстречу. Спрашивает Волк *Лису. Что скажи такое: *Много мяса, мало дров, полна жопа огурцов. Лиса, подумав- да, ерунда какая-то. Да и я вот думаю- ерунда какая-то. А Заяц говорит- НОЖНИЦЫ. *(H) (v)

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева..
Самый любопытный решил секрет выведать...
- Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал... Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда...
-А второе желание?
-Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени...
-Ну, а третье??- не унимается любопытный..
-Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал....
-Ну да расскажи,- любопытный не уймется..
-Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно..
- Так и чего же тут плохого???
-Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил....... *(H) (v)

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта!!! * (fr) (v)

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит- под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? - В роддом! - Зачэм? - Ражать будэт! - А почэму она на вёслах!? - А-А, низнаю, таропица куда-то!!!

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

- Ну?

- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"

- А ты....?

- Связал!

- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и

предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми

вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я

со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,

потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о

себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный,

педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается

так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу

веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому

поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Поехали два

мужика рыбачить в безлюдные места.

Боясь заблудиться взяли рацию. В

первый день рыбалки решили отметить это дело: водочка, закуска. Утром - пивко на опохмел.

Сели - рыбачат. После пива одному припёрло в кустики

по малой нужде.Он туда. Начал нужду справлять, а тут гадюка...

И куснула за

причинное место...

Укушеный к другу: Что делать?

Второй к рации: Что делать???

Ему говорят: из ранки нужно яд отстосать

.

Первый: - что тебе ответили?


- Ты УМРЁШЬ!!!