|
ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром
ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо (народная мудрость).
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. ======================================= -Вань!Купи мне цветов, я их в стакан поставлю... -Мань!Поставь мне стакан - я тебе цветов куплю... ======================================= Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. ======================================== Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - Ик...А зачем? |
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта? ====================================== В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.... ====================================== - Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка". - Hy и что ты выбpал? - Конечно, ее!... Родимyю... ====================================== Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. |
Водку ?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!
======================================== Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! ============================================ Звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья! |
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни! ================================================== Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости! |
Когда находится бутылка водки, покупается еще три,
чтобы отпраздновать находку. ======================================= Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. ========================================== Один алкаш спрашивает другого: - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду... - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?! |
- Вы пьёте часто?
- Ежедневно, но бывают и запои. ====================================== На почве пьянства хорошо растет только печень. ====================================== Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от мужа мысли о выпивке. |
(D)- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила? - Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy! |
Вопрос армянскому радио:
<br />- Почему у папы Карло не было дочки?<br />- Потому что у него не было дрели! ================================ Василиса спрашивает у Ивана дурачка: <br />- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"?<br />- Да конечно.<br />- А "березу" сможешь?<br />- А как же.<br />- А "сосну"?<br />- Ну а если соснешь я тебе весь лес переломаю. ==================================== Жили-были три свиньи:<br />Наф-наф,нуф-нуф и зав-каф. |
Проходит международное соревнование моряков "Кто больше выпьет". Участники - американский, французский и русский моряки.
Выходит американец - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин - упал. Выходит француз - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин. выпил ведро - упал. Выходит русский - выпил цистерну, выпил бочку, выпил ведро, выпил графин, выпил стакан и остановился. Ему кричат: "Давай, давай! Ну! что же ты!". А он: "Моряк пьет - но меру знает!" |
Утром мужик осматривает свои вещи и говорит: "Первый раз нормальный вышел из ресторана. И то какая-то сволочь на галстук наступила!"
|
Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться, мол, тут болит там болит и сил нет это терпеть! Врач:" вы курите?" . Больной: "15 лет как завязал!". Врач: "вы пьёте?" - больной: "10 лет как завязал!". Врач: "а как же с женщинами?"- больной: "уже 5 лет как завязал!". Врач ставит диагноз "О.Р.З."- Очень Рано Завязал. * *(fr)
|
НОВІ ПОРОДИ СОБАК-Російська самогонча(російський борзий бухаунд).Виведена не для полювання ні на кого,а просто полями поганяти,погаласувати.Здатна унюхати за версту молодий первак.Використовується також для пошуку пляшок і хазяїв,що сплять на безмежних сибірських просторах.Незамінна на полюванні,на риболовлі,у лазні та гаражі.Відрізняється від більшості інших порід червоним носом і величезними "мішками" під очима.Поважає хазяїна.Невибаглива-де нажереться,там і спить.
|
Парень говорит девушке:"Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!"
|
Парень говорит девушке:-Ах,твои алые губки...,А эти груди-как персики...,а какой нежный животик...,ах,а этот кругленький пупочек...-Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить?
|
Парень говорит девушке:-Пойдем ко мне,музыку послушаем,телевизор посмотрим.-А что,без этого уже не встаёт?
|
Парен говорит с девушкой:-Вы любите кино про любовь?-Бесспорно.-Да? А я с порно.
|
Парень покупает презервативы.Продавец спрашивает:-Вам какие:английские-длинные и тонкие- или японские-коротенькие и толстые?-Мне английские,но пояпонистее!
|
Парень постоянно приглаживает свои волосы.Девушка спрашивает:-Чего ты их всё время гладишь?-Да вот, как подумаю,что с тобой ещё и спать надо,-волосы дыбом встают.
|
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.Она долго не соглашается,потом говорит:-Хорошо,займёмся сексом, только никому об этом не рассказывай!-А,тогда не надо!
|
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор-либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.
|
Под Новый год все 18-летние девушки гадают.А в 30 понимают,что не угадали... Поехала девушка на море-сама не отдохнула и другим не дала.
|
Подходит парень к девушке и спрашивает:-Вы бы согласились переспать со мной за 1млн. баксов.-Ну... да.-А за 10 рублей?-За кого вы меня принимаете?!-За кого я вас принимаю,мы уже выяснили..Осталось о цене договориться!!!
|
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах...А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!
|
-Молодой человек,Что это вы,собственно,всю дорогу идёте за мной?-Теперь,когда вы повернулись,этот вопрос я задаю себе сам.
|
-Маша,я беременна.-Ты знакшь от кого?-От Васи.-И как он к этому отнёсся?-Как настоящий джентельмен.Он попросил извенения.
|
-Милый,поцелуй меня.Ах какхорошо...А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз... -Милый,тебе нравится моё новое платье?-Давай снимем этот вопрос. Милый,у тебя есть что-нибудь пожевать?-Есть.Нозачем это жевать?
|
-Молодой человек говорит девушке:-Ноги-то у тебя красивые,жаль,кончаются быстро.. Молодойчеловек,вы обещали привести мою дочь домой в десять:сейчас три часа ночи и дочь не моя. На дискотеке:"Девушка,вы танцуете?Нет? вот и хорошо,не будем зря терять времени..."
|
На дискотеке:-Девушка, большое вам спасибо за танец!-Какой танец!Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
|
На пляже:-Девушка,а вода сегодня теплая?-Мужик, ты что , забыл,мы же вчера уже занимались сексом! Дед смотрит на девушек в мини-юбках и говорит:-Девочки,в наше время это было принято мыть,а не проветривать!
|
Девушке очень легко охладить пыл своего парня,твердящего о сексе.Стоит лишь поправить его несколько раз,Заменяя слово секс на зачатие.Девушки,играя в поддавки,быстрее попадают в дамки.Девушки!Не выходите замуж за иностранцев,поддержите отечественного производителя!
|
Иду,смотрю 100 баксов лежит!Думаю,ну повезло же ,нашла!Наклоняюсь поднять.Чувствую...нет,зарабатываю!
|
-Если вы попытаетесь меня поцеловать,я закричу!-Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?-Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
|
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.Как много девушек хороших,нотянетчто-то на плохих.Нахал-совсем не значит"прекратите".-Ты по любви женишься или из-за денег?-Не знаю,её папа сказал:"По-любому!"
|
Анекдоты от Марка Поляк:
Запись в дневнике:"Вчера много выпили,поэтому сегодня с утра трясутся руки с похмелья.Стал растёгивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отпала ручка. Боюсь идти в туалет..." -Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое? -Конечно дорогая.Только осторожнее-на улице гололёд!Смотри,не разбей! Два друга встречаются после грандиозной попойки: -Ну,мы и перепили вчера! -Что-нибудь натворили? -Хуже,организовали клуб трезвенников... -Давай выпьем сухого вина! -Ладно...насыпай! Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат: -Швейцар ,такси! -Я не швейцар, я адмирал. -Тогда катер. * Беседа двух приятелей: -Я так много читал о вреде алкоголя и курения,что с Нового года решил бросить! -Что именно:пить или курить? -Читать! |
"У вас есть в продаже свечи от гемороя?"-Есть.-А подсвечники для них?
|
Парень врывается в аптеку,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:"Забирайте свой товар.-А в чём дело?-Они рвутся!Старичок из очереди:"А ещё мнутся и гнутся...
|
Встречаются двое новых русских,один говорит:-Запорожец себе купил!-???-Да ты не удивляйся-он на заказ!-?!-Ну ,кузов от мерседесса,движок от Ферарри,салон от Роллс-ройса.-А что же там от запорожца?-Да как тебе сказать,не едет ни хрена!
|
-Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?-Не могут понять,как в такой пакетик влезает две чашки воды.
|
-Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?-Слишком долго учить их заново.-Как добиться,чтобы у блондинки загорелись глаза?-Посветить фонариком в ухо.-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?-Искусственный интелект.
|
Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа написал курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в сильном удивлении от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
======================================= Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. ============================= В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! |
Текущее время: 06:19. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot