Афоризмы с улицы
 

Совесть - как хомяк или спит или грызет. Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод. Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством их наносить. Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену. Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь. Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее .

Как обедает в ресторане
женщина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник

Женщина , как револьвер, - опасна только в руках новичка ...

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух -... (извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход, воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество! Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Стихотворение про мужчин
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руке.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
он шепчет жалобно и робко: "Как ты сдетьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва...
Темно... опущены все шторы...
У мужа *37,2 !!!

Шиш с маслом шиш падает.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.
Лучше выжить, чем из ума.
Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева.
Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей.
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
В туалете всякая бумага - ценная.
Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.

Как сразить женщину:
1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее
3. Чтить ее
4. Ласкать ее
5. Целовать ее
6. Заботиться о ней
7. Шутить с ней
8. Забавлять ее
9. Создавать ей уют
10. Обнимать ее
11. Защищать ее
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее
Как сразить мужчину:
1. Приготовить пожрать
2. Раздеться!!!

То, что гусеница считает концом света, Учитель называет бабочкой....
Жизнь без Бога становится просто тире на могильной плите между датой
рождения и датой смерти.
Многие жалуются на свою внешность, и никто на
мозги..
. Всё, что в моей жизни не делается - к лучшему. И я не жалею о
том, чего не могу в ней изменить.
Не бойтесь браться за то, чего вы
делать не умеете. Любитель построил ковчег, а профессионалы –
"Титаник".
Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не
учит лучше него

12 признаков того, что вы - интеллигент: Вы пишете это слово не более
чем с одной ошибкой. Если один раз на людях у вас расстегнулась
ширинка, вы помните об это всю жизнь. Вы поражаете женщин количеством
стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в
отчаяние. Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют. В любой
очереди вы всегда последний. Засор в туалете парализовывает ваше
сознание. Вы не путаете «гантели» и «гениталии». Вас часто уважают, но
редко любят. Вас трудно представить рядом с фрезерным станком. Вам
немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер». Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового
платка. Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.

Ухватив мысль, вы тем самым прерываете ее полет.
Граница как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.
Нет такого начальника, который бы запрещал метать перед собой бисер.

Даже на месте, где зарыт талант, без навоза все равно ничего хорошего не вырастет.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент ...
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Говорят, что нужна одна минута, чтобы выделить человека из окружающих...
один час, чтобы оценить его достоинства...
один день, чтобы полюбить его...,
но потребуется целая жизнь, чтобы потом забыть его...
Ты лучше голодай, чем, что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало
Улыбайтесь - это всех раздражает.
Все, что меня не убивает, делает меня сильнее.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Когда не складывается жизнь, не складывайте никогда крылья.
Говори правду и тогда не придется ничего запоминать.
Мы свое возьмем, чье бы оно не было.
Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Для того чтобы восторжествовало зло нужно лишь одно – чтобы хорошие люди бездействовали.
Умей ценить того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступление ночи.....
жизнь даётся человеку один только раз
И прожить ее нужно там,
чтоб все наверху АФФигели и сказали:
"А ну повтори!!!"

Перхоть - *опилки от спиленых рогов.

Лыина спереди - умный,
Лысина сзади - гуляет,
Просто лысый - гуляет с умом.

Правила поведения на воде
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на
помощь.
Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит,
вы упали с моста.
Если же вы упали с моста, а купание не наступило -
значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку ...

*****************
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

Жена - всегда если не права, то после еды.
Жена - не спит, но у неё болит голова.
Жена - не ест, чтобы было с кем мыть посуду.
Жена - не пьёт, чтобы было кому за руль.
Жена - не ходит налево - разве что прыгнет и назад.
Жена - убеждений не имеет - на всякий случай.
Жена - не кричит - тренирует мышцы шеи.
Жена - не болтает - она так думает.
Жена - не кривится, а демонстрирует новую помаду.
Жена - ничего не боится, кроме вашей предусмотрительности.
Жена - не с корочками, а просто ...ничего не боится.
Жена - не строит из себя загадку - просто эта мысль ей тоже не даёт покоя.
Жена - никогда не лжёт, просто охраняет посольство.
Жена - не упряма - у неё кончились ваши деньги.
Жена - не изменяет мужу - у неё кончились свои деньги.
Жена - не всегда готова - но вы всё равно задержитесь.

Если хочешь жить - прочти ещё раз и запомни, если не хочешь - скажи ей об этом сам.

Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

*************
О женщинах:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

***********
Девушки делятся на две категории:
- одни *любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж * без лифта;
- а другие *любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой * категори

Все женщины делятся на 3 группы: *на Дам, Не Дам, и *на Дам , но не Вам

Женщины-
как интернет.
Кому то-com,
кому то-net.

Мысли приходят и уходят, а чувства от их посещения остаются.

О мужчинах.


1. Мужчина не всегда прав.
2.Если мужчина прав, см.п.1
3.Пива много не бывает.
4.Воблы - тоже.
5.Футбола - тем более.
6.Не говоря уже о бане.
7.Мужской логики не существует - есть мнение.
8.Если у вас другое мнение - см. п.1.
9.Автомобиль - лучшее вложение денег.
10.Другая недвижимость - тоже хорошее вложение, но есть мнение...
11.Даже если мнение положительное - лучше второй автомобиль.
12.Некрасивых женщин не бывает.
13.Бывает, что нет женщин.
14.На звонок "Где ты, любимый" есть один ответ - " На работе"
15.Женщина существует. чтобы мужчина жил.
16.Мужчина живёт, чтобы женщина так думала.
17.Я пошутил.
18.Ремонт - женское дело.
19.Потому что - дешевле.
20.Женщин - много.
21.Да, я - чудовище, а что?

Когда лежишь в постели с *тремя женщинами , начинаешь
понимать , что *жизнь *удалась . . . :-P *(Y)

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения. Мы не пьём -мы дигустируем. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей идиотов.

Женщинам для измены нужна причина, мужчине - случай!

ЖИЗНЬ после 50-ти только начинается! сказала ДАМА
и налила себе 50!!!

Весна для мужчин - это самое страшное время года,когда авитаминоз усугублется сперматоксикозом

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
Жан Делакур

Комплименты ЖЕНЩИНАМ

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?