АНЕКДОТЫ
 

АНЕКДОТЫ

Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал, сволочь!!!
Муж:
- На себя-то посмотри! Ты когда на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

люди так низяя..у ми ребенок может проснуться

Ладно тогда и я напишу...Мужик просыпается с утра, смотрит налево - никого нет, смотрит направо - никого нет...Поднимает одеяло и произносит : Ну и чего стоим , кого ждем?

А у меня муж.

Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ

:-D:-D:-D:-D:-D

подглядывает как тововочка за родителямиотец спрашивает маму--- а кого ты хочеш больше мальчика или девочку?мать:--- девочку------- закончив дело отец выходит из спальни------ вовочкастягивая штаны и наклоняясь раком говорит папа мне лисапед карандаши и саблю

сидит наркоман *на пеньке онанирует и курит косяк------ на ногу садится муха он ее прихлопнул и выдувая затяжку балдея говорит я фигею житуха--- наркотики секс убийства

Жена раздевает только, что кое-как пришедшего мертвецки пьяного мужа, стаскивает трусы, а у него на члене презерватив.
немного "обидевшись", жена берет и заталкивает его ему в жопу.
Утро.
Жена просыпается от того что муж сам не свой возбужденно ходит из угла в угол.
Жена:
- Вася, что случилось?
-- Да отстань ты ничего не случилось!
Жена:
-- Может тебе денег дать, с друзьями похмелиться?
--- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ, ПОНЯТНО, НЕТУУУУУУ!!!!!!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!

Русский: Меня зову Иван, по-армянски Вано... Армянин: Меня зовут Акоп, по-русски- траншей

Школа. Урок физики.
Учитель: Дети, что такое трансформатор?
Вовочка: Это мой папа.
У. ??????
В. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит...

- Ты яе ўсёткі пацалаваў?
- Пацалаваў...
- І якая была рэакцыя?
- Дадатная. Вассермана.

Порт. По причалу идет еврей. Подходит к стоящей барже и кричит вверх...
- Эй, на багрже, гработники не нужны???
- Иди отсюда еврейская морда...
- ААА, узнали.. А то бы я вам награботал....

Прыходзіць жанчына ў аптэку. Бачыць, а тамака "Тампакс" па 1,50 руб. пачак, і пытае:
- А у чым прыкол, што яны такія танныя?
- Без нітачак, - адказвае прадавец.

Самый короткий анекдот-КОММУНИ3М!

Ваўчыная зграя - гэта таксама калектыў

Нэ добачаю вашей мовi...:)Анекдот!:)

Он: привет, как дела?
Она: Хреново.
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы.
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В её "Одноклассниках" сижу, потому что пароль свой забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

:-D

Почти к Галиной теме:-D

О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуаническогочисла Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!Без тебямне полный педрец!
- О.Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристыхПедр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр неперепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо онне выпендривался!!!
О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистенькихпедристят, не ведая, что являются братом и сестрой похуанито-педрильнойматери...

Он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Он: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Он: Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
-Я-а;-тянет рученьку молоденькая монашка.
-Пойди помой глазки в священной водичке;-говорит настоятельница.
-А кто трогал?
-Я:-тянет руку по-старше монашка.
-Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
-Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл

-Сутенёрна "разводе". -Итак, товарищи проститутки,
кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
вокзал-три человека; ресторан-два человека; на
шашлыки с Гиви... Вся шеренга делает шаг вперёд.
-...Поедуя.

Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули.Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, чтовроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщинывыросли дети (мальчик и девочка).Один раз подбегает девочка к маме иговорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Прикинь, че щас было!
- Что? Писал и пулька выпала?
- Нет! Др#чил и бабушку убил!

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
"Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загонавырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его рукамиза рога и отвел в загон".
Второй сказал:
"Это что. Вот вчера яшел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея ибросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из неевытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

-Женав пятницупредлагает мужу: -Дорогой, а давай
мы с тобой поменяемся навыходные!-Это как? -Ты
будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что быладурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать. .

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает этогораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Вы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро послебурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает запроисходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... итут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все вкокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает онписаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Вот так они и жили...Она ловиларыбуаонеежарил.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового заводаранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Ясчас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.