мужики сидят обсуждают кто какой самый страшный звук слышал, один говорит: самый страшный звук это когда стоматолог инструментами гремит... Да ладно, это не самый страшный, вот когда я на скорости 120 в поворот входил я слышал как резина на выстрел лопнула, вот это было страшно!!! третий говорит: не, мужики, самый страшный звук был когда меня мужик у своей жены застукал. я значит в окно бежать, а этот гад успел меня за яйца поймать, короче держит он меня одной рукой, а я по ту сторону окна вишу... и вот самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож раскрыть!!!

20:41
В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам! Вытащите грудь из борща!
20:43
Вовочка!Вытащи с попы пальчик-дай дяде драсти!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!

ВИД ЛЕЖАЩЕГО МУЖЧИНЫ НА ДИВАНЕ НАС БЕСИТ...:-)
А ВИД ЛЕЖАЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ ИХ ВОЗБУЖДАЕТ

[Eaton Wright]

Теперь вопрос: кого НАС и кого ИХ?

На Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит!!!...))
11:02
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

[Extra]

есть и на кавказе кабели и в россии распущеные женьщины

Cемья
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это — мне! …))



Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *хер ! Я еще не достирал ....

Настоящий мужчина- это волк: - либо всегда один, либо с одной волчицей. А бегать за овцами-это удел БАРАНОВ!

[Extra]

С Вами я согласна,а вот с анекдотом Рамиля, нет!