[Mona Lott]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
* * *- What a wonderful morning!
* * *Выходит немец и выдыхает:
* * *- Das ist wunderbar!
* * *Выходит поляк и удивляется:
* * *- Jak tutaj jest fajnie!
* * *Наконец, появляется русский:
* * *- Я иппу!

[Mona Lott]

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.

Приехала иностраннаяделегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь.Всех зеководели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации кодному:
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Идет мужик, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит!- What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай !

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Курильщики предупреждают: Минздрав доп****тся!

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ------------------------------------------------- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста пальто, ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера. самого большого.
Аптекарша :
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.