[Mona Lott]

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

[Mona Lott]

- Нет, скажи, ты правда меня любишь? - не унималась Степанова.
- Блять. Ты чё, нерусская? Люблю, говорю. Лю-блю. Да. Может, еще в ушко поцеловать - для достоверности?
- Я верю, - сказала Степанова и умиротворённо улыбнулась. - Ну, так и что ты, говоришь, ей ответила?

[Mona Lott]

айлавъю
Лигал Айс
(X) (X)
Скворцова пришла к Степановой в гости.
У Степановой был финансовый кризис, поэтому угощала Степанова чаем и сушками. Сушки Скворцова любила.
Скворцова макала сушки в чай, много курила и беспрерывно трындела.
- ...и вот прикинь, это она мне такое говорит, овца галимая. Она. Мне. Не, ну вообще нормально так себя вести? Да если б не я, чё бы они делали всем своим отделом, сидят там, куклы крашеные, колготки на жопах протирают, получают больше меня. Конечно, мне же денег не надо, зачем птицам деньги, птицы себе колготки не покупают, птицы второй год джинсы с барахолки донашивают, маникюров не делают, стригутся у подруги Степановой, херово прямо скажем стригутся, зато забесплатно по старой дружбе... кстати... глянь, как обросла, надо чё-то с этим делать срочно, стыдно уже с такой мочалкой на голове на работу ходить, но я смотрю ты не в духе сёдня, так что и хрен бы с ним, в другой раз. А, ну так вот. Короче, говорит она мне это, а я такая стою и думаю...

[Mona Lott]

2
Степанова смотрела в окно и вздхала. На днях Степанову бросил очередной хахаль, с работы её сократили, ребенок нахватал в школе колов, кошка опять ходит беременная, а в сортире сломался сливной бачок.
- Скворцова, ты меня любишь? - спросила Степанова, и в её голосе хлюпнула безнадёжность.
- Ты чё, дура что ли? - не особенно удивилась Скворцова. - Конечно люблю. Ну и вот, короче...

[Mona Lott]

А вобла ему и отвечает:
- Мужик, окстись! Не знаешь, что ли, что магазин "Яеки" сегодня не работает? Саботаж у них там и халатное отношение к покупателю. Где я тебя сковородку возьму с антипригарным покрытием, да еще с фиговиной посередине? Давай я тебе лучше жену новую организую. Молодую, красивую, ласковую да кроткую.
- Не, - отвечает мужик и на провокацию не поддается, - не катит, знаю я эти фокусы, возьмешь хорошую, не успеешь глазом моргнуть - глядь, а она, уже испортилась... глядь, уже с порога скалкой грозит... или третьим томом большой советской энциклопедии, глядь... Нет уж. К старой я уж привык, чай уж тридцать лет и три года вместе прожили. Да и что мне старику с молодой-то женой делать? Ей же на уме одни маникюры и прочие пердимонокли. А ежели конь какой, к примеру, или там изба загорится? Вобщем, не тяни резину, давай сковородку и расстанемся друзьями.

[Mona Lott]

Вобщем, упёрся бедный человек рогом - и ни в какую, вынь ему сковородку да положь. А злая жена его в это время рядом стояла, за трансформаторной будкой пряталась, она как раз ведро помойное выносить и половики трясти пошла и весь разговор подслушала.
Как услыхала она, что муж ейный ни в какую не желает её на молодую обменять - так сразу обрадовалась и снова стала хорошая и ласковая, бросила и ведро помойное, и половики пыльные, вышла из-за будки трансформаторной, улыбается - вся как есть раскрасавица, что ни в сказке сказать, бла-бла-бла и всё такое.
- Ну её, говорит, сковородку эту, тебе с твоей язвой всё равно жареное вредно, мы лучше со следующей твоей получки чудо-печь купим, электронно-лучевую, самой что ни на есть высокой частоты.
Обняла она человека, расцеловала во все щёки, сели они на скамеечку рядком да ладком, полторашечку жигулевского из горлышка приговорили, воблу съели и пошли себе домой жить поживать да добра наживать.

[Urich Hynt]

Андрей,эта тема становится театром одного актёра;-) :-D

[Mona Lott]

Злая жена бедного человека была толстая и некрасивая, а сам бедный человек, напротив, был очень худой, но тоже некрасивый, потому что от такой жизни он заболел язвой желудка и циррозом печени, а подобные заболевания, как известно, мужчину нисколько не украшают. А вот женщину наоборот - любое сильное заболевание исключительно украшает, потому что если женщина сильно заболевает, она делается слабая, тихая и не встает с постели, а что еще нужно мужчине для полноценного счастья в личной жизни? Только злая жена бедного человека никогда ничем не болела и на все вопросы о текущем состоянии её драгоценного здоровья отвечала: "Не дождетесь, сволочи!".
И вот жили они так долго ли, коротко ли, с переменным успехом. И как-то раз поломала злая жена о голову бедного человека последнюю сковородку с антипригарным покрытием, и как в народе сказывают," бабка деда за бородку - покупай мне сковородку" и всё такое.

[Mona Lott]

Взял бедный человек последние эннадцать рублей сорок копеек и пошёл в магазин "Яеки". Да только в магазине "Яеки" в тот день нечистоплотные конкуренты устроили ужас и кровавый террор: позвонили в милицию и сказали, что в отдел сковородок заложена сероводородная бомба с механизмом от часов "Заря", магазин закрыли, приехали сапёры с лопатами и специальная собака, чтобы бомбу искать. Бомбы никакой не было, конечно, все это сразу знали, но продавщицы из магазина воспользовались ситуацией и все дружно ушли слушать концерт артистки Срыгановой, которая как раз в городе была с гастролями, поэтому продавать сковородки было некому.
Закручинился бедный человек, опечалился. Как ему без сковородки домой идти? Прибьет его злая жена. Вот идёт он по улице, плачет, вдруг видит - воблу продают. А бедный человек с этой грёбаной жизнью так давно пивка не пил, аж с самого утра, наверное, а то и больше. И так ему пивка захотелось, холодненького, да с воблой, что аж свету белого не видно.

[Mona Lott]

Не стерпел он, взял полторашечку жигулёвского, воблу в газетку "КоммивояжерЪ" завернул и пошёл себе дальше. Шёл-шёл, устал, сел в скверике на скамеечку, полторашечку открыл, газетку развернул и стал воблу об скамейку бить. Бил-бил - не разбил. Удивился. Еще раз поробовал. Ни хрена. А человек наш хоть и бедный был, но не дурак - книжки-то читал, эвон, думает, какое дело, вобла-то не иначе золотая. И тут как раз вобла и взмолилась голосом отдалённо напоминающим человечий:
- Слышь, мужик, не бей меня больше, говори своё заветное желание, так и быть, исполню.
Обрадовался бедный человек и говорит вобле:
- А ну-ка по воблячьему... по воблинскому... по вобляцкому... короче, по моему хотению - сообрази-ка мне сей же час сковородку с антипригарным покрытием и такой посередине хитрой фиговиной, которая при нагревании до определенной температуры краснеет до определённой красноты, пока меня злая жена жизни не порешила.