Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный,
денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай.

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился
с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит. ;-)

В Индийском порту:- Сидит йог со змеёй, идёт наш моряк с попугаем на плече, йог спрашивает,- эй русский, а правда что ты можешь выпить за раз стакан водки, наш отвечает - могу!, Йог дальше:- а бутылку, - наш - могу, Йог :- а литр, наш - могу, Йог:- а два, и тут отвечает попугай:- и два, и три, и червяка твоего склюём и тебе пиздюлей надаём!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я, это ты сам где-то нализался!!!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила!
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не давала, если пила у соседа?!
- Ну, я же не знала, что он такой болтун!

вот несколько фраз которые нехотелось бы слышать лежа на отперационном столе: заче же я столько выпил вчера? *если это апендикс коллега то что же это за хреновина вон там? *медсестра подайте мне вон то, ну как его? фигню вон ту..! *хорошо фиксированный больной в наркозе не нуждается (fr)

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои

Приходит домой
пьяный гражданин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что
новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал
перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал.
Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Чтоб выходные настали быстрее, пить нада начинать с четверга ;-)

Проводился среди *мужчин конкурс-кто сколько
женщин за ночь может обслужить?Вышел один
мужчина и заявил,что может обслужить пятерых.
-Наверное,вы не пьёте,не курите,спортом занимаетесь?
-Не пью,не курю,держу себя в форме.
Другой заявил ,что может обслужить семерых.
-Но как?!
-Не пью,не курю,концентрирую внимание,
занимаюсь самовнушением.
Вышел третий мужчина и заявил,что для него
и пятнадцать-не проблема.
-Вы не курите,не пьёте?!
-Пью и курю.
-Тогда как же?!
-Ну что тут сказать,-люблю я это дело! ;-)