Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и
спрашивает: .-Чем ты тут занимаешся? .-Мух шлёпаю .-Ну и что шлёпнул
кого нибудь? .Да --двух самцов и трёх самок. .Жена с интересом: .-С
чего ты так решил? .-Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Про красную шапку.

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза – это асфальт.
Читал инструкцию по применению клизмы – уписался. Применил – укакался.
Жена – мужу: «Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!»
Вы гинеколог? Нет… но посмотреть могу.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Железное правило мужчины – лидера: займись с женой сексом утром – будешь первым.
Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:
- Почему двое за рулем?
- Ну, так и што, что двое?! *Надо сразу машину окружать???!!!

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает
шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан,
открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан,
выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы,
накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Оффигенно день прошёл!!!!!!!!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ;-)

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То - то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!.. ;-)

Сидит фермер в пабе и мрачно дует
виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!