МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят

И что удивительно:
число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
,,Не так я Вас любил,как вы ОРАЛИ...!!!,,
Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть - она не подарок.
Хороший муж даже из идиотки сможет сделать хорошую жену, а хорошая жена даже из хорошего мужа - идиота...
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский.
Русские обычно пьют до дна. Причем как в стакане, так и в бумажнике.
Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
• Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
• Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".
• Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
• Чем думали, то и получилось.
• Ведь можем, когда не надо!
• У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

[Marlon Fish]

Если молодка не жужжит, Медовый месяц заканчивается, не начавшись.

[Dr Gass]

"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых истрашных".

[Marlon Fish]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

[Marlon Fish]

*¦?¦?¦*
Настоящую
женщину
трудно найти,
легко потерять и невозможно
забыть...


*¦?¦?¦*