Нашел кошелёк с деньгами ? Верни кошелёк . Бери от жизни только лучшее !!!

Английская гостиница. Номер с подселением. В этом номере, русский и шотландец, всю ночь, за встречу, за дружбу народов,и т.д.
Просыпается утром русский, голова болит, не может вспомнить что было. А рядом чьято задница в юбке... Задрал юбку, сделал своё дело , и улетел...
Просыпается шотландец, голова болит, задница болит, не может понять в чём дело. А в руках русско-английский разговорник. С трудом,кое-как, начинает вспоминать, что-же всё-таки случилось. *Помнит, пили с русским несколько раз "на посошок", надо ж посмотреть, что означает. Открывает словарь, смотрит, посошок - палка в дорогу.

---Гражданин, *в декларации написано, что вы везёте 10тонн осетрины... Зачем вам столько?? * *
----Брат *Митька *помирает, *ухи просит...

- Алло ! Это нетрадиционный секс по телефону ?
- Да , но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит ?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в жопу...

- Дед Макар, а за что тебя девки любят?
- Да хрен его знает - облизывая брови, сказал дед Макар.

Тимур и его команда.

> Имеет ли право Егор Тимурович Соломянский носить фамилию Гайдар?
> Бабушка Егора Тимуровича Гайдара - Рахиль Лазаревна Соломянская вышла замуж за
> писателя Аркадия Голикова (писавшего под псевдонимом Гайдар), уже имея сына
> Тимура от неизвестного (нам) мужчины.
> Аркадий Голиков усыновил Тимура, но вместе прожили они недолго, так как
> страдающий психическим расстройством и тяжелой формой алкоголизма Голиков по
> ночам в невменяемом состоянии гонялся с шашкой по квартире за Рахилью
> Лазаревной, устраивая регулярные семейные еврейские погромы.
> По этой причине Рахиль Лазаревна вскоре бросила знаменитого
> мужа-писателя-погромщика Аркадия Гайдара-Голикова и уехала со своим сыном из
> Москвы в далёкий Архангельск.
> Больше они никогда не виделись.
> Правда, когда Соломянскую в 1938 году арестовали, то Аркадий Голиков добился
> её освобождения, будучи авторитетным детским писателем (хотя и жестоким
> маньяком - вот такой парадокс).
> Прошли годы. Аркадий Голиков погиб на войне при неясных обстоятельствах.
> К этому времени подрос и закончивший Нахимовское училище Тимур, которому нужно
> было получать паспорт. Умный еврейский мальчик понял, что с никому нeизвестной
> фамилией Соломянский карьеры не сделаешь, поэтому в качестве собственной он
> выбрал не фамилию матери, с которой жил всё
> время, не фамилию родного отца, даже не фамилию своего отчима, а его ...
> литературный псевдоним!
> Вот такое удивительное нахальство...
> Хитрость удалась, и сын Рахили Лазаревны Соломянской в итоге стал
> контр-адмиралом, ни дня не командуя ни одним кораблём: вся его тяжёлая
> военно-морская служба проходила в редакции газеты "Красная звезда".
> Также он стал и членом Союза Советских Писателей, не написав ни единого
> художественного произведения.
> Его сын Егор (естественно, тоже Гайдар!) уже с рождения принадлежал к высшей
> партийной номенклатуре, честно трудился в редакциях газеты "Правда"
> и журнала "Коммунист", на страницах которых гневно клеймил
> пороки рыночной капиталистической экономики.
> На закате власти КПСС Егор Тимурович Соломянский-Голиков-Гайдар резко сменил
> ориентацию и стал яростным апологетом всех заклеймённых им же пороков.
> При этом в личной жизни он оставался убеждённым патриотом своего народа,
> вступив в брак с дочерью знаменитого еврейского писателя-фантаста Аркадия
> Стругацкого - Марией. Плодом этого счастливого брака является основательница
> молодёжного "оранжевого" движения "Мы" - Маша
> Гайдар.
> .. Эх, знал бы Аркадий Голиков - чем закончится его недолгий роман с Рахилью
> Лазаревной Соломянской

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(163, 71, 71); line-height: 16px; ">Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!:-)

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." :-$

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину
***
Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.
***
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
***
Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
***
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
***
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала
***
Давай играть в утюг:я в тебя буду плевать, ты шипеть)))))
***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.
***
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
***
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
***
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
***
..Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..
***
..-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)
***
..- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
***
.. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!
***
Мама, я губы обветрила! - Скока раз тебе говорить: зима на улице, носи трусыыы!
***
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
***
Мама, я дура? – Дура, я папа!
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
***
Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики.... и больше никогда не надевай мои вещи!!!!!
***
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги!
***
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...