Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Студентка ничего на экзамене по предмету не отвечает и чтобы не выставлять девушку Профессор у студентки спрашивает?... : чем сделана дыра в этой двери? Та не на минутку не сомневаясь отвечает-членом... А как ты узнала? Да на нем ещё моя губная помада осталась видите!!!

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет".

моя девушка оборотень(hu)(md),она каждую ночьпревращаетсяв бревно.....

Муж с женой просыпаются от бешеного стука кастрюль, забегают на кухню... Там тёща срёт в кастрюлю с борщом... Жена-Мама что ты здесь делаешь? Тёща в ответ -злые Выуйду я от Вас.....

Сара с Абрамом ведут беседу о значении слов.
- Абрам, а что такое агрессия?
- Ну вот например если я, ворвусь к нашей соседке
Мире и изнасилую её, то это будет агрессия.
- Я поняла. Значит если я, ворвусь к нашему соседу Хаиму, * * отдамся ему, то это будет агрессия ???
- Ты агрессию с блядством не путай.

Муж, вернувшись из поездки домой и застав свою жену навеселе и с любовником, гневно произносит:
- Ну Маня если б у меня сейчас было ружьё, я б тебя застрелил, *а если б у меня сейчас был топор то я б тебя зарубил ...
- Ваня, а ты меня забодай.

- всё надо делать с юмором-.....сказал палач улыбаясь.....дольками нарубая голову......

Индейцы гонятся за бледнолицым... Он думает... ну всё пипец... Внутренний голос- нет ни пипец... Догнали... Он опять- пипец. Внутренний голос-нет, остановись и замри... Индейцы окружили... Пипец...Внутренний голос-нет, набери полон рот слюней и плюнь вождю в морду! Бледнолицый набирает полон рот слюней и плюёт вождю в морду... Думает - ну пипец!!!! Внутренний голос-ДА ТЕПЕРЬ ТОЧНО ПИПЕЦ))))

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружками.


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!