Ёжик с кактуса слазиит и причитает-надо же, надо же как я ошибся....

Гаишник не ночевал дома,приходит утром.Фуражка набок,галстук на спине,ширинка расстёгнута!Жена,,Где был?"Да у нас был план перехват,всю ночь в засаде просидел!Тёща выходит из спальни,,Ну и как-засадил?"

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

Стоит гаишник на посту скучает, мимо проноситься на скорости 200 км/ч барышня на дорогой иномарке.
Гаишник: Ну, ни фига себе!
Плюхается в машину, врубает сигналку и догоняет ее, прижимая к обочине.
Барышня: Каюсь. Понимаете, опаздываю... Не могли бы Вы меня до домас мигалками сопроводить... Я Вам заплачу и 200 $ заправляет ему запетлицу...
Гаишник (про себя): Вот блин повезло... Сопровождает барышню с мигалками до дома.
Та выходит из а/м и просит его поднести сумочки до квартиры, мотивируя, что маникюр испортит и сует ему еще 100$.
Гаишник доносит сумочки до квартиры...
Барышня: А не могли бы Вы исполнить мою мечту... Я всегда хотела быть удовлетворенной представителем ГАИ.
Гаишник (про себя): Вот блин, день какой удачный. Мало того, что 300 баков срубил, так еще ...
Неожиданно получает удар в спину... Оборачивается, за его спиной стоит начальник...
Начальник: Ну ты козлина оху"ел! Мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь...

Стоит гаишник на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной ипросит вые@ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейскаясобака!

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Черезпару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами:"Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хера, а на два года?
- 12 500
- До хера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на эту...

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через
неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё
нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер
посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с
вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на
красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и
говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

Старая, опытная акула учит молодую:
- Смотришь вверх, видишь ноги бултыхаются, поднимешься, смотришъ в глаза и быстро уплываешь подальше, делаешь круг, опять
смотришь в глаза и опять быстро отплываешь... а потом слопаешь.
- А
почему нелъзя слопать с первого раза?
- Ну, если хочешъ есть его с говном,
ешь с первого...