Два мужика.
- Прихожу домой, смотрю у жены глаза бегают, я раз в шкаф, иак и есть, любовник.
- А я прихожу, смотрю у жены глаза бегают, у любовника глаза бегают, я раз в холодильник, так и есть, мою водку выпили.

Сидят мужики, квасят. Вдруг с неба спускается НЛО, оттуда вылезает зелёный человечек, подходит к ним. Те - ноль внимания...
Гуманоид тусуется рядом минут пять. Наконец не выдерживает:
- Эй, мужики! Дык я ж гуманоид!
Один мужик второму:
- Ну налей Гуманоиду.
Налили, выпил. Через пару минут опять:
- Мужики! Дык я ж гуманоид!!
- Ну, налей ещё Гуманоиду.
Налили, выпил. Наконец ему всё это надоело, и он заорал:
- Мужики!!! Я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
- Так... Ясно. Васёк, Гуманоиду больше не наливай...

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

Сидит венегретик в желудке. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Заходи. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Заходи. Стук. Кто там? Сто грам. За кого? За Вову. Винегрет поднимается,расправляет плечи "Ну,я должен посмотреть что это за Вова! ".

Закусывать нужно манкой или винегретом. Манка выходит легко, а винегрет красиво...

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственноконтингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что питьбудете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"...Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского.Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Пришел Змей- Горыныч с пьянки.
Жена: "А ну ,дыхни!"
КОРОЧЕ....глупая и бессмысленная смерть...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.