Банкир звонит любовнице:
-Дорогая,ты где?
-Я?В норе.....
-В какой ещё норе?
-Ну в той,которую ты мне купил!
-Дура!!!Не в НОРЕ,а в "РЕНО".Хорошо я тебе"ПЕЖО"не купил!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. А она и говорит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- Дык, где ж я научусь без тебя- то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Такс, ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила..., а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Обедают дед,
бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на
каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: -
Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе
говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но чаще друг с другом.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сынслучайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она наморе не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядяиз соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потомона ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула.