[Art Major]

Король пердунов! Мега прикол (video, смотреть всем!)
.

Bсем споки ноки(S) (S) (S) :-)

[Art Major]

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

[Art Major]

--Почему «пуки» так экстравагантно пахнут?
--Чтобы и глухие могли по достоинству оценить эту шутку!

[Art Major]

На одном из форумов в сети нашел рассказ одной девушки, которая рассказала форумчанам насколько сильно она стесняется облегчиваться при муже (даже в туалете!) не говоря о том, что она даже не решается пернуть при муже.
Дело в ее истории дошло до того, что муж просек эту ее стеснительность и стал буквально следить за ней, пытаясь отловить момент когда она пойдет посрать. Дежурил у туалета и если она хоть малость задерживалась в этом кабинете, он начинал ломиться в дверь с радостными выкриками.

Девушка пердела где угодно, только не при муже, она придумывала различные изощренные способы и места для уединений. Гадила только когда мужа не было дома, если был выходной, она срывалась в какой-ибудь супермаркет с макдоналдсом и делала свои грязные дела там.
И вот однажды, ее приперло посрать просто пиздец, был выходной – засада по ее мнению полная. И вот что придумала эта стеснительная личность – пошла выкидывать мусор, взяла с собой салфеток и полиэтиленовый пакет… как вы уже наверное догадались, предалась этому занятию в подъезде.
Вот, это была преамбула… а теперь моя история.
Встречался я с девушкой, которая как я теперь просек фишку, тоже была из тех девушек, пердящихтолько в одиночку и в темноте. Жили мы раздельно, поэтому я долго не обращал на эту хуйню внимания, при ней тоже не пердел, но срать бегал вполне исправно.
И вот, мы отправляемся с ней в славный город Питер отдыхать, по музеям и дворцам походить. Ну, думаю про себя перед поездкой, тут уж деваться некуда, неделю все-таки вместе будем – просрется и пропердится 100%. Как я ошибался… Несмотря на то, что питались во всяких-там кафе и ресторанах одинаково и я исправно посещал туалет по большой нужде 1-2 раза в сутки, ее задница по-партизански молчала. Пердеть девушка тоже не решалась, об этом даже не стоит говорить. Разок прошелся даже анальным сексом по ее попе, думаю может прочистить надо – в итоге выхлопа ноль.
Зато в тех же самых ресторанах она была завсегдатаем туалетов, тут-то я, спустя некоторое время, когда наткнулся на вышеприведенный рассказ, вычислил куда моя девушка ходит пердеть и гадить.

[Art Major]

Жертва газов (гость)10.04.2008 14:36
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.
Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости...
СПАСИБО!!!

[Art Major]

Какие животные выпускают больше всего газов?
Верите мне или нет, но первое место занимают маленькие термиты. Их питание и пищеварительная система (в которой содержится чрезмерное количество микробов) способствуют вырабатыванию такого же количества метана, которое получают в промышленности. Термиты считаются главными возбудителями глобального потепления.

[Art Major]

Если находится в космосе без костюма, могут ли выпущенные газы заставить вас двигаться?
Да, желудочно-кишечные газы могут оттолкнуть вас вперед, поскольку практически нет никакой силы сопротивления (ни трения, ни гравитации), которая бы могла повлиять на силу этих газов.

[Art Major]

Можно ли «поджечь» желудочно-кишечные газы?
Действительно, можно. Но следует быть очень осторожным, чтобы это пламя не задело человека. Поскольку пламя может пойти в обратном направлении и повредить толстую кишку, не говоря уже про одежду и находящиеся рядом предметы. Согласно статистике на сайте Fartcloud, 25 процентов людей, которые пытались это сделать, получили ожоги. Поджигание газов очень опасное занятие, но если вы все же хотите это попробовать, но у вас нет друга, который бы поджег пламя, вы можете попробовать сделать это специально зажигалкой Fartlighter.
В медицине также были случаи, когда во время операции происходило воспламенение желудочно-кишечных газов. Это происходило в результате использования врачами электрокаутера (прижигание электрическим током).

[Art Major]

Как можно замаскировать свои газы?
Компания Fartypants продает специальное нижнее белье, которое поглощает неприятный запах газов. Но что делать, если у вас нет такого белья, или газы выпускают животные?
Что касается звука, то, когда вы находитесь среди других людей, можно прикинуться невиновным и бросить резкий взгляд на рядом стоящего человека, как будто это сделал он. Также в этот момент можно начать кашлять или двигать стул, чтобы в этом шуме невозможно было разобрать, что происходит. Если вы общаетесь только с одним человеком, то можно просто вести себя как ни в чем не бывало, и он подумает, что ему показалось будто он что-то слышал.
Как-то один мой приятель поделился со мной своим решением: «Нужно просто взять сверток туалетной бумаги и закрыть ею задний проход». Еще можно устроить соревнование, кто громче всех выпустит газы.