Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.
-С чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?
Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.
- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...
У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - по-бедней..
- Наконец-то мне понятно
Всё в твоих, мама, словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж,... не задалась вечеринка....

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник,- думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 -не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Идет суд бракоразводный процесс.Судья спрашивает у женщины : Какая причина развода возможно ли сохранить семью?
- Он относится ко мне как к собаке.
- А в чем это проявляется?
- Требует от меня верности.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. В.....и всех баб и выпили все шампанское.
День второй. В....и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Е....я-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х...ю-с сморозил-с...
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

Встречаются два новых русских:
- Слышь, Вован, я вчера заехалв автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там толькобыли! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Одна подружка жалуется другой: Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

Женщина как карта.
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.
Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда..

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
-Шо, опять, трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебаняка грозный

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Бл@ть, ты так без друзей останешься...