- Вам что на хлеб намазать, сгущенку или мед?
- И то, и другое. И можно без хлеба.

Пушкин о Виагре:"Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

Лес. Волк в самом расцвете лет. Задумавшись попадает в яму....
Сидит,приглядывается.... Смотрит,в одном углу свинья..., в другом лиса.... И думает:
-Вот и славно! И обед и секс обеспечен!
И тут свинья взолилась:
-Дай,мне,волк, спеть на прощанье!
-Пой,конечно!!!
Тут свинья как завезжит!!!! Прибежали охотники..... А душа волка размышляет:
- Вот чего мне не хватало, и еда была и секс! Нет,блядь,мне шоу подавай!!!

приезжает муж из командировки,полон дом мужиков жене
это кто?
она в ответ
милый это члены моего кружка...
на следующий день жена приходит с работы,дома полно баб.
милый это кто?
а это кружки моего члена...

Одна подруга спрашивает у другой.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты... терпишь?
- Так ведь всего лишь неделю и терплю!

:-D «Все! Попалась на крючок –
К черту, девки, пляски!
На наживку мужичок
Вытянул из «аськи»!
Словно прЫнц красив и смел
Втюриться заставил,
Виртуально отымел,
Так сказать, без правил.
Я беременна уже…
Кто поверит? Дудки!
Щеголяла в неглиже
Перед Скайпом сутки!
Пусть он жениться на мне,
Выпив водки шкалик,
Потому что в животе
Ржет беззубый смайлик.(fr)

Сидит мужик на лавочкеи смотрит, как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и"Цып-цып"кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает клевать.Мужик (усиленно крестясь):
- Не дай Бог так оголодать!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...:-D :-D :-D

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. *"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима , *"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, *"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...