[Клубничка]

Очень интересная ссылка про рыбалку ))))) *

[Клубничка]

Пошли отец с сыном на рыбалку, пришли на место, отец говорит, доставай сын батон, будем прикармливать...папа,я батон съел по дороге, ну кашу давай, ей прикормим..... И кашу тоже съел.... ну тогда доедай червей и пошли домой.....

Мужик приглашает другого на рыбалку, тот в ответ- так я не умею рыбу ловить, -- а что там уметь : НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!!!!!

Естественно есть анекдоты,где рыбаки преувеличивают пойманую рыбу...А тут спорят три дачника:-Вот у меня в позапрошлом году вырос огурец,положил на стул-стул и сломался...! *-Ерунда!Вот у меня в прошлом году вырос помидор,положил на стол-стол сломался...! *А третий:-Всё это фигня,вот у меня в этом году выросло яблоко-положил я его на телегу...-И что,телега сломалась?-Не мужики,вылез червяк и сожрал лошадь!!!!!

Тридесятое царство. У царевны беда великая. Никто из местных ухарей не может ее удовлетворить. Послали гонца с письмом по всему свету. Приезжали разные бредыпиты и брюсывилисы - секс-гиганты заморские. Ниасилил никто.
Тут откуда ни возьмись появляется старичок-маховичок на грузовой газели. Встречает его прислуга царевны - бабка Авдотья. Старик открывает фургон - там гора деревянных фаллоимитаторов. Дает один бабке, *инструкцию по применению прикалывает, уезжает. Бабка Авдотья чиста из любопытства решила проверить на себе аппарат. Прочитала мануал, где сказано, для того чтобы включить аппарат нужно всего лишь сказать "бубенчик". Сказала. Деревянный фаллос отымел бабку во все отверстия, которые нашел, по нескольку раз. Та в шоке, не зная как выключить окаянного, рванула через лес к озеру. На встречу два рыбака. Бабка уж не знаю как уговорила их сказать "бубенчик". Фаллос переключился на рыбаков. Через полчаса измученные и проклинающие бабку рыбаки решили разойтись по разные стороны озера и поочереди кричать "бубенчик". Помогло. Фаллос устал летать через озеро упал и утонул.
Усталые и злые рыбаки пошли к дому. По дороге тормозят газель моховичка: "Старик выходи из машины, показывай че везешь". Старичок поднимает тент. Рыбаки : "О, бубенчики"...

Утро, озеро. Посреди озера стоит лодка, а в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!...

Сидят *два *рыбака у *костра.
- *Слышь *Толян, Люська то моя *заикаться *стала.
- Ты чё её долбанул что *- *ли? *
- Да *не пошутил я, а она вот от радости заикаться *стала. - Поехал я с друзьями на рыбалку *на три *дня, *прошло *два *дня я ей звоню, *поговорили. а *я *возьми *да *ляпни: * - Люська , а я уже приехал , в подъезд *уже *захожу. В *ответ *какое-то мычание и голос *её я *так *ррррррарррда *и *связь *прервалась. Ну *приехал *я *с рыбалки, а *она *заикается. Во * как *обрадовалась *дура!..

(y) *(b)

[Iskra]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа...

Муж в третий раз за неделю возвращается срыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала....