Вообще в магазине алкоголя в маленьком городе никогда не бывает очередей и покупатели любят откровенничать, так вот, раз двадцать такие откровения начинались так: "Вот когда я работал главным инженером на коньячном заводе в Армении...." ну и далее о "настоящих" коньяках ..... Прикиньте, сколько у нас живет бывших главных инженеров коньячных заводов ! Население города 18 тысяч.

Мне очень нравится *фраза, сказанная дамой в ответ на предложение выпить в одном из рассказов Сергея Довлатова :"Вообще-то я не пью, но выпью с удовольствием".

Тема противостояния Шотландцев и Ирландцев в вопросе первенства в отцовских правах на Виски истинная кладезь интересных историй...
Например, многим известно о разнице написания самого названия напитка - шотландцы пишут Whisky, а ирландцы Whiskey... Но, думаю, далеко не все знают почему.
Как показывает история - изначально в Ирландии также, как и в Шотландии был принят именно первый вариант написания, а разница возникла где-то в XIX веке. И вызвано это было желаниме Ирландцев, занимающих на тот момент бесспорно лидирующее положение на мировом рынке виски, отделить свой качественный продукт, от полуподпольных шотландских суррогатов... :-D

Я работал сомелье в одном дорогом ресторане и одна девушка с несамыми благообразными манерами попросила меня о бокале какого-нибудь хорошего шардоне." У нас как раз по бокалам разливается весьма неплохое Шабли..."-сказал я. "Чего вы меня путаете-начала она повышать голос-не надо мне шабли! говорю вам-шардоне-е!!!". "хорошо-хорошо..."- сказал я, и принес ей чилийский совиньон.Вобщем все остались довольны.

О соперничестве шотландцев и ирландцев в приоритете на изготовление виски написано много. Общеизвестно, что считать виски национальным шотландским продуктом стали относительно недавно, в середине 20 века. А ирландцев пьяницами во всём мире считают много веков!
Более древнее кельтское написание слова whiskey доказывает ирландский приоритет. История Ирландии и её сопротивление британской колонизации подталкивают меня симпатизировать именно айриш виски.
Тем более, что мой любимый сорт - Джеймсон Голд...

Итак, в продолжение разговора из соседней ветки - неприличный анекдот про терруар:
Солнечный апрельский день. В Институте Наименований Контролируемых по Происхождению (INAO) раздается телефонный звонок:
-Алло, это ИНАО? Вам звонит г-н Дюпон, винодел из Бордо. У меня к вам такой вопрос, мое хозяйство расположено на севере Медока прямо на границе аппеласьонов О-Медок и Сент Эстеф, у меня с соседом делянки рядом находятся, один теруар, никакой разницы, но он уже в Сент Эстефе получается! И продает свое вино по 10 евро, а я по 3 с трудом распродаюсь, потому что я в О-Медоке! А разницы никакой, мы рядом, делаешь шаг и уже в Сент Эстефе! Нельзя ли прислать специалистов,чтоб они проанализировали почву и мое хозяйство тоже включили в аппеласьон Сент Эстеф, разницы ведь - никакой!?
- Хорошо, Мсье Дюпон, мы пришлем специалистов и разберемся - отвечают в ИНАО
Проходит месяц, никто не приезжает. Раздраженный Дюпон снова звонит в ИНАО, разговор повторяется с точностью до слова.

Продолжение:
Опять обещают приехать, но никто не едет. Мсье Дюпон, звонит через месяц в ИНАО и просит позвать интенданта по Бордо.
-Алло, мсье Интендант, это Дюпон из О-Медока, Вам передавали мое прошение о пересмотре границ? да? Это я нахожусь в О-Медоке, а соседняя делянка уже в Сент-Эстефе, разницы никакой, это рядом, и сосед может продавать свои вина дороже, а разницы никакой, прошу вас, включите мой виноградник в рамки Сент-Эстефа...
Интендант отвечает:
-Мсье Дюпон, а Вы женаты?
-Да, но какое это имеет отношение к делу, я вам про терруар говорю, мы рядом! Никакой разницы!!!
- Мсье Дюпон, позовите свою жену к телефону!
Подходит жена
-Теперь, Мсье Дюпон, велите ей

Продолжение 2
- Велите ей раздеться!
- Да что вы там себе позволяете!? Я вам про терруар, а вы *- раздеться! Наши виноградники рядом, никакой разницы во вкусе, но сосед по 10 евро продает, а я по 3, и то - *с трудом!
- Велите ей раздеться - настаивает интендант ИНАО
- Ладно! Разделась! И что теперь? Вы пересмотрите границы аппеласиона?
- А теперь, мсье Дюпон, засуньте один палец ей во влагалище, а второй - в анус! Достаньте! Оближите! Чувствуете разницу??? А тем не менее, ЭТО ТАК РЯДОМ!!!

Мне мужик говорит:-"посоветуй че нибудь,водка надоела,вино не вставляет,виски-самогон,на хороший коньяк покупалок не хватает." *Ну и присоветовал я ему джин,хороший-"Гордон". Встречаю его через пару дней-ну как,мужик? Отвечает:-Поперек горла твой хваленый джин встал! Спрашиваю:-мужик,а пил-то его как? Он:-как,как,обычно-налил в граненый пополоску и опрокинул! * "ну-говорю ему-хорошо,что в горле встал,а то бы и крышу могло сорвать.47,3 оборота-не шутка!

Интересно было узнать, что в древности за неимением пробок для укупорки в бутылки с вином для сохранения его вкусовых качеств наливали растительное масло. И когда собирались гости, то за столом хозяину было принято наливать сначала себе в бокал, а потом уже гостям, чтобы не полностью удаленное масло не попало в бокал гостя, а также показать, что отравы в напитке нет.