[imported_Елена]

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру,получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками,вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет,слопать свой ужин,найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

[imported_Елена]

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру,последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в"Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?".Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру,выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь,вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать стой стороны митинг"Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу

[imported_Елена]

Распорядок дня владельца щенка.


Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи,подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться,покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

13:38
Комментарий не доставлен

[Guest2]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Guest2]

:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Татьяна Чижа]

В ТОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Guest2]

Супeр!!!:):):)

[imported_Елена]

-Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на всероссийской выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука России!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
-Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
- Какой у вас женственный кобель...
- Это сука, юниор...
- Да?
- Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука....
-Эксперт описывает ВЕО:
Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо ры-сак!... (задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень кра-сивый....

[imported_Елена]

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шер-стью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
-Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
- "не пользуется ушами, вообще голова с выражением суки"
- "Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
- "Слишком большая голова по отношению к крупу".
- "...выраженная голова, с недостаточно выраженной бородой..."
Реальный случай: однажды в ринге.
Судья (шепотом) что за порода?
Секретарь (тоже шепотом) Мальорский бульдог.
Судья (громко) - Породная, компактная...

[imported_Елена]

С последней выставки: ставлю на стол Чародея,
Э. - Класс?
Я - Чемпионов.
Э. (Начинает описание) - прикус норма, КРИПТОРХИЗМ - норма...
Я (вытаращиваю глаза на эксперта, потом начинаю смеяться, приняв за шутку)...
Э. - а что вы смеётесь? Как я ИХ ещё вам описывать должен...?
Вспомнила, недавно на выставке был такой казус:
На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА".
Эксперт: У Вашей собаки прямые задние ноги. Что-нибудь сделайте с этим - больше гуляйте, гоняйте по лестнице.
Владелец: Ей 10 лет.
Эксперт: Не надо мне подсказывать!!!