что делать, если мать звонит мне (живем раздельно) и целенаправленно пытается разными способами завязать конфликт. прошу ее прекратить - не помогает. спрашиваю, ну зачем ты сейчас позвонила мне, опять хочешь поругаться? я уже стараюсь не спорить с ней, и ничего ей не доказывать, и ни о чем, по-возможности, не рассуждать с ней - легче согласиться. но, видимо, чувствуя это, она придумывает все новые и новые варианты укоров и критики в мой адрес, которые смогли бы меня задеть и вывести из себя. иногда, через полчаса нашего разговора, ей это удается. прекратить разговор можно только бросив трубку - сама она никак не хочет завершать его бесконфликтно. вот живой пример (было два дня назад), когда она позвонила мне под вечер в 22 часа и начала свою обычную критику в мой адрес. все это можно было слушать - привык до какой-то степени. задело другое. весной она сама осаждала меня не менее недели, требуя, чтобы я сделал доверенность для моей сестры на право вывоза моего ребенка летом за границу на отдых. у сестры было такое желание. причем, что интересно, осаждать меня неделю или более ей пришлось еще и по той причине, что я как раз заболел простудой - тепература была под 40. так она звонила мне и спрашивала, что же, мол, не могу я разве дойти до нотариуса... родители, моей жены (люди совершенно иного склада) мягко сказать были очень удивлены, когда узнали об этом. как только температура прошла, доверенность я сделал. так вот теперь, она меня этим же и укоряет. что мне, значит, настолько наплевать на своего ребенка, что я сделал доверенность сестре - везите, мол, моего ребенка куда хотите... так и сказала. но когда, надо было делать эту самую доверенность, она все поворачивала по другому - даже такую малось, как доверенность, я не могу, мол, сделать для своего ребенка, и звонила мне постоянно...

меня интересует, как быть? с одной стороны, я должен уважать и почитать мать свою - а значит, наверное, все-таки не бросать трубку, когда она звонит. а с другой стороны, знали бы вы, как не раз трясло меня в холодном поту бессонной ночью после этих ее разговоров... знаю, что тут и во мне есть проблема - сам должен на это реагировать по-другому. но тогда я должен себе жестко прописать в мозгах, что этот человек - мне не мать, и мне глубоко безразлично, что она там болтает. тоже не совсем христианский подход получается. подскажите, пожалуйста, что же мне делать? сам я этого не могу решить - всё как-то неправильно получается.

очень знакомая ситуация. у многих моих знакомых такие отношения с матерями. а у меня самого сейчас такие отношения с девушкой.

для себя я нашел такой ответ. человек болен. налицо бесовское помрачение.
1. имеет ли смысл требовать от человека, чтобы он вдруг стал здоров? не имеет. потому что он не сможет выздороветь вмиг, как бы этого ни хотел. но он даже захотеть не может, поскольку болезнь такого рода, что человек не может увидеть, что он болен, - ему кажется, что другие больны.
2. единственное лечение - молиться за человека.
3. главная цель этой ситуации - учиться любви. легко любить, когда тебя любят. а вот когда обижают, а человек так близок, что убежать от него нельзя, - вот она и есть школа любви.

тогда перестаем себя жалеть и не так сильно переживаем. хотя все-таки очень больно бывает. но боли всё меньше, а любви всё больше.

у меня тоже подобный конфликт с матерью сейчас, правда на религиозной почве... тут, как мне священник сказал, надо только молиться.

я бы не стал сразу относить это к бесовскому помрачению, а подумал бы в начале о родительской психологии. как давно вы стали жить отдельно от матери? как давно женились? какой характер у матери? занимала ли она руководящую дожность? может, была учительницей? как давно ваша сестра уехала жить отдельно? возможно, мать просто ревнует вас к окружающим и испытывает психологический кризис, может ей тяжело отпускать вас от себя и она, чтобы потешить чувство собственной важности и нужности звонит вам и выводит из себя. тоже самое подсознательно делают дети (особенно усыновлённые) первое время или когда появляется второй ребёнок в семье. в любом случае нужно молиться и просить у госода дать сил разговаривать спокойно. доказывать собственную правоту ни в коем случае нельзя (тем более с женщинами, это чисто мужская логика и психология), нужно стараться вести себя спокойно. например, в вашем случае, на вопрос "что тебе, сложно так дойти до нотариуса?" можно было спокойно ответить "мамуля, сейчас у меня температура 39, но как только она спадёт, я тут же сделаю, как ты советуешь". в общем, потише и поаккуратнее беседовать и как сказал секретарь, молиться о даровании смиренномудрия. поскольку раздражение от гордости (у меня самого такая же проблема)... есть замечательная молитва евстратия глинского: господи, дай мне дух кротости, чтобы быть кротким к ближним моим и воздержанным от гнева. даруй мне дух смиренномудрия, дабы не думать о себе высоко и не гордиться.

мне эта тема близка, у меня тоже напряженные отношения с матерью, хоть и в другом ключе. но я готов поделиться опытом в борьбе с собой.
1. раздражение не только от гордыни, но ещё и оттого, что свойство, разражающее нас в другом человеке, либо присуще нам самим, но мы не хотим этого признавать, либо внутренне мы хотели бы этим свойством обладать, но боимся себе признаться в зависти другому человеку, обладающему этим свойством. поэтому всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, остановитесь и разберитесь - что именно вас раздражает, и в каком контексте это раздражение следует в себе гасить.
2. вашей маме очень нужны эти телефонные разговоры. во многом от вас зависит, как повернуть эти разговоры в такое русло, чтобы и не довести до конфликта, и удовлетворить потребность вашей мамы в этом разговоре - тут и мудрость, и ирония (особенно самоирония - не следует слишком всерьёз воспринимать самого себя), и молитва, и знание личности вашей мамы, и любовь к ней должны сыграть решающую роль: понять, что именно хочет мама (она, кстати, может сама не осозновать реальных своих потребностей) и дать ей это.
3. вашей маме нужна психологическая помощь - есть ли у неё близкая подруга, друг, человек, с кем она может говорить откровенно, но не близкий родственник и, желательно, ровесник? если нет - лучший способ, подтолкнуть её к мысли о посещении психолога. ей явно требуется что-то высказать - вы для этого не подходите, как вообще дети не могут нести психологическое бремя своих родителей.
4. почаще вспоминайте такие моменты ваших взаимоотношений, в которых у вас возникали тёплые чувства к ней (в том числе чувство жалости)
5. и помните - это человек, который дал вам самое главное - жизнь. благодарность к ней должна быть почти такой же, как благодарность богу за этот дар.

братья, а скажите, пожалуйста, сталкивался ли кто-нибудь из вас с таким явлением, как ревность матери к вашей жене? как вы с этим боролись? реально вообще утихомирить двух воюющих женщин?

[medarater]

у меня очень похожая ситуация ... просто внимания поменьше этому уделяй ... пропуская большую часть ... жить будет проще